Introdução à Arte da Conquista

Dae galera, estréia do blog!

E já de começo agente te dá uma chave de peitinhos e traz em primeiríssima mão o manual mais últil do mundo!
Mente Vazia Apresenta:

MANUAL MENTE VAZIA PARA A ARTE DA CONQUISTA E SUAS IMPLICAÇÕES DIRETAS

“Peeeerae tio! Que p#$&@ é essa? Manual de ‘conquista’ tem aos quilos na nétchy pôw…”

E você é o que? Um Usuário Final???
Pode anotar aí: Eu detesto usuários finais.
Quantos manuais da nétchy você conhece que te ensinam

- Sem Carro
- Sem muito dinheiro
- Sem pagar aquela boate cara
- Sem pagar aquele drink caro
- Sem parar aquele motel caro
- Entre outras coisas que você não vai pagar…
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? ? ?

É o melhor que você pode fazer?!
HÁ!!! Jamais duvide de mim, caro aprendiz!
Então, prepare-se para o manual!

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MANUAL MENTE VAZIA PARA A ARTE DA CONQUISTA E SUAS IMPLICAÇÕES DIRETAS!

*luzes ofuscantes, fogos de artifício e música triunfal*

Tan tan tarán tán Tan TÁááááááááánnnn!!!!! Tarááááánnn!!!!

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Primeiro, o que você vai precisar…

Duas folhas, um tubo de cola, papel colorido e tesoura sem ponta...

” Beleza tio! Agora gostei! Já sei que não vo gastar pneu, nem dinheiro… “

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Você é usuário final mesmo, neh?
Quem disse que não vai gastar dinheiro?
Eu disse “- Sem *muito* dinheiro”. Sacou a idéia?

Antes de mais nada, uma dedução: Vocé é duro.
Não pobre! Mas… duro. No sentido monetário da palavra.
Pode até morar numa casa enorme de grande e tal, mas se está lendo esse manual, bem, você não tem grana. E como um cara que não tem grana, você sabe planejar! Sabe transformar 5 reais em 5 litros de alguma coisa alcoólica com gosto minimamente palatável. ((Ensino isso um dia, pode anotar aí… ))
Se não sabe planejar, esse manual VAI te ensinar!

À Lista:
Você precisa de:
- Filmes
- Tempo Livre
- 2 amigos ( máximo cinco )
- Uma lista de assuntos genéricos
- E tudo mais que eu disser no decorrer do caminho… Mas creio que é só.

Primeiro tópico dessa lista:
- Filmes

Já foi deduzido que você não tem grana. Então ficar pagando coisas pra ela, não vai rolar. Mais pra baixo você vai ler sobre Segurança, sobre como se sentir extremamente seguro e como alcansar esse estágio social-evolutivo superior. No entanto, estar tão seguro pode ser uma nova experiência pra você, e logicamente vai precisar de professores que te ensinem como demonstrar tamanho “fodismo”. É aí que entram os filmes!

Desde sempre as pessoas escrevem histórias sobre caras fodões que fazem tudo o que querem, traulitam homéricamente tudo o que encontram pelo caminho e não demonstram o menor remorso. Isso é auto-confiança! Segurança!!
Você acha que o Rambo treme nas bases antes de chegar em uma moça!?
Jamais! Provavelmente ele vai pular em cima dela com uma faca na boca, distribuir soco e facada em todo mundo ao redor e levar ela pro cafofo! Explodindo o máximo de veículos no caminho usando um arco, flechas Ajax e uma mão apenas!

Ele come coisas que fariam uma cabra vomitar. Até o tiozinho do truco!

Então, segue aqui uma lista de alguns filmes que podem ensinar a passar essa aura de “Você não quer fazer isso…”
- O Poderoso Chefão II (I e III opcionais)
- Scarface
- Qualquer um com Charles Bromson
- Mad Max
- Platoon
- Apocalypse Now
- Full Metal Jacket
- Laranja Mecânica
- Tennacious D and the Pick of Desteny ( Cock Push! )

Pegou a idéia de linha de filme né? Jogos nesse estilo também servem…

Próximo tópico:
- Tempo Livre

Bastaaaaaaaante tempo livre...

Sim, você vai precisar de tempo livre. Bastante. Tempo livre pra assistir os filmes, fortalescer amizades, conhecer possíveis locais de caça, estabelecer seus locais de caça, ler sobre cada tópico da sua lista de assuntos genéricos, e por ai vai.

- Dois amigos.
Não vai querer que eu explique isso, neh??

Mais pra frente vai ler exatamente sobre eles.

- Lista de assuntos genéricos
Guarda esse. Vou falar especificamente quando estiver falando de território de caça.
Beleza, essa é uma lista simples e prática de coisas que você pode conseguir.

Agora uma lista básica de habilidades que você precisa ter.

Pra que eu preciso de Carisma? Meu lança chamas resolve tudo!

Nerd…

Mas não importa que tipo de indígena-urbano você é. Com esse manual, você chega lá!

Mas antes, Você precisa desenvolver algumas habilidades:
- Mentir
- Mentir
- Enrolar
- Mentir
- Contar Piadas *
(Contar BEM piadas BOAS. Não adianta dizer “E o Han virou pra tráz e disse: Deixe o Wookie Vencer.”. E não ria disso.)
- Atuar

“Poxa-poxa Tio! Vou ter que mentir tanto?”
Sim! Legal né?

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Você faz isso o tempo todo, todo dia, o dia inteiro. Eu só falei alto…

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O primeiro “Mentir” ali é mentir para sí mesmo!

Sim. Você vai mentir pra si mesmo. Você vai levantar todos os dias de manhã com a cara de quem comeu a Elisha Cuthbert a noite inteira num bangalô milionário nas Bahamas. Faça isso de verdade! Em alguns dias você vai até andar por ai com um sorrizinho besta de “Você não sabe quem eu como todas as noites…”.

Ahhhhhhhh... Elisha... Se soubesses, meu amor...

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*ahem*
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Mas tem limite, viu! Espero não estar criando monstros aqui…

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“Pra que isso tio? Parece uma desculpa pra se masturbar compulsivamente por dias e dias e dias e dias…”
Se você diz… quem sabe até pega um musculozinho ai nessse corpo flácido?
Mas a verdade é: Se você comesse a Elisha Curhbert todas as noites, você seria o cara mais fodão do mundo!
Sim! SSIIMM!! Você andaria por aí como se tivesse uma tartaruga em cima de uma nuvem jogando estrelas brilhantes e psicodélicas em você o dia inteiro!!! Nunca mais seria esmagado por aquela maldita pedra carrancuda!!!!!! E a Peach nunca mais ia. . .

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Voltando. Mas você é um usuário final e quer mesmo saber o “por quê” do tópico em questão.
Simples. Sabe qual é a primeira coisa que a mulher repara no jeito de um cara?
Não estou falando de nada físico. Do jeito mesmo!

Segurança.

Pensa bem: Mulheres demoram horas pra decidir o que vestir pra sair com as amigas, pra decidir pra onde vão, pra decidir em que canto do ambiente vão ficar em grupo dando mole pros caras… Elas são inseguras! SEMPRE!
É aí que você dah o bote, garanhão! Se elas são inseguras, e você transmite segurança, junte 2+2.

Beleza, você aprendeu a mentir pra si mesmo e conseguir alguma coisa com isso!
Ótimo! Agora minta pros/com seus amigos.

“Poxa-poxa Tio! Mais mentira?”

Claro, oras! Você está indo à caça sem muito dinheiro. Então você vai com seus amigos! Por que um deles tem acesso a um carro e você já tem um lugar pra passar a noite sem ter que voltar no ônibus da meia-noite. Respondi?

“Mas, tio… Pera… se eu vou pra casa do amigo depois…”

Acalme-se, meu inexperiente Padawan. Eu disse que você é duro e sabe planejar, não disse? Me ouça e continue lendo de boa.
Mentir pros/com amigos é como mentir pra você mesmo.

Primeiro, o “mentir pros amigos”.

Por que mentir prum amigo seu? Oras, seu paspalho! Você está com um sorrizinho de “eu comi a Elisha Cuthbert ontem anoite”! Mantenha! Você comeu a Elisha ontem anoite? Eu duvido! Mas seus amigos não podem duvidar. E se eles começarem a te enchergar como um cara que passa segurança, então a guria-alvo VAI acreditar piamente nisso!

Agora, o mais legal: Mentir COM os amigos.
Poucas coisas são mais legais que mentir com os amigos. Fato venéreo.
Se em nome de manter um assunto corrente no roda você tiver que dizer que você e seu amigo são irmãos siameses que só foram separados há 32 horas, faça-o! Sem exitar!! Mas se for dizer isso, fala brincando que talvez ( eu disse TALVEZ ) você consiga um chute no saco uns risos de educação. Pra isso você vai precisar de bastante entrosamento com seus companheiros de caçada, e principalmente: confiar inteiramente no seu amigo. Aura de Segurança, lembra? Pois é! Se por um acaso seu amigo disser que está no último ano de psicologia da USP, que está na cidade à passeio, que tem uma banda de rock com 3 cd’s lançados e shows marcados no underground de brasília/sp/curitiba, você vai ter que embarcar na dele e comentar sobre aquele show em que ele entrou bêbado no palco e surrou o vocal… E nós estamos falando sério! Funciona!

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Não que agente faça isso… mas é que um amigo nosso lá de Curitiba uma vez contou do primo dele e…

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E finalmente deixamos de mentir!

Por enquanto…

Chegou a hora de Enrolar!

Enrolar é simples, prático e você faz isso desde o pré-escolar.

mas tia, meu au-au comeu meu dever...

Agente aprende a enrolar os outros no mesmo dia em que aprendemos a mentir.

Como eu sei disso?
Por que você e eu éramos n00bs em mentir, mentimos mal, fomos descobertos e enrolamos pra não levar a culpa! Simples, não?
Claro, existem pessoas que mentem bem e pessoas que mentem mal. Se você é a segunda opção, torne-se a primeira.
Aprendendo a mentir, você aprende a enrolar. Afinal de contas, enrolar é mentir em slow-motion…
Recaptulando. Você Já se vestiu adequadamente, escolheu os parceiros de caça, escolheu o ambiente de caça, escolheu o alvo da caça e jah conseguiu conversa (( Vamos explicar tuuuuudo isso, no passo à passo. Aqui estamos explicando o que você precisa, lembra? )).

Chegou a hora de enrolar. Mas pra que você tah enrolando?

Oras, padawan! Vocês ainda estão conversando! Tem que dar à ela a oportunidade de dar pra você(.) os sinais básicos de “tbm to afim”, pra você partir pro abraço! Isso mesmo, abraço! Jamais ouse tentar nada mais íntimo sem abraçar, paspalho!

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Nossa, inventei essa agora

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putz

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Voltando! O tempo de enrolação é aquele em que você está esperando que ela se sente/fique de frente pra você, te olhe diretamente nos olhos e não mais pelo rosto inteiro, camisa, calça e talz ( sim, caríssimos! Você não percebeu, mas em 5 milisegundos ela jah sabe quanto você calça. E quanto mais, melhor! Um dia explicamos o por quê… anotaí!! )

Depois de enrolar, você vai Mentir novamente!

“Que-puxa tio! Mentir não é um atitude cristã e papai do céu castiga! À essa altura eu já menti pra Deus e o mundo!”
Acalme-se, jovem aprendiz! Se você fizer tudo certinho, vai valer a pena!

Beleça. Você mentiu pra você mesmo, para e com os seus amigos. Agora chegou a hora de colocar suas habilidades de mentira à prova! Você vai mentir para o seu alvo. Você já tá enrolando ela (( Aqui entra o “Contar Piadas” )) e com um pouco de lábia ela começou a te dar os primeiros sinais. O “to quase afim”. Suas mãos começam a suar, você começa a tremer, sua barriga parece q vai sair voando e você imagina que deve ser assim que Delirium se sente antes de virar peixinhos coloridos!A excitação corre pela sua espinha, suas veias se dilatam e você sente a razão descendo a coluna rumo a um ponto beeeem melhor!

WOW!!!

E 90% dos seus erros vão acontecer agora. E é por isso que você vai mentir, e não mais enrolar!
À essa altura você jah cometeu alguns erros (( serão listados, calma )) e a sua estima com a moça baixou de 70% pra, digamos, 50%. Você vai começar a mentir agora pra ganhar seu terreno devolta!

Renda-se, Vladvostock!

Você vai ser extremamente interessante e usar o tempo de conversa pra deduzir quais os assuntos que mais fazem a cabeça da guria em questão. Vai prestar atenção no que ela estiver falando e vai olhar pros olhos, e não pros peitos dela. Se ela soltar que gosta de NxZero e você estiver fazendo o tipo “Running Free”, não desista! Ainda ha chance! (( Fica frio, vamos ensinar a sair dessa ))

Beleça. Mentiu, Mentiu, Enrolou, Mentiu, Contou as malditas piadas. Agora vem o “Atuar”.
Tecnicamente, você já está atuando desde que começou a traçar mentalmente a Elisha Cuthbert. Mas esse “atuar” eh bem específico. Você está na seca e está desesperado pra conseguir alguma coisa. Você sabe disso. Eu sei disso. Seus amigos sabem disso! Seu alvo sabe disso! JAMAIS pode desconfiar dessa verdade! Por isso você vai atuar.

E atue bem, pelo amor da mãe do guarda. Você vai ter que demonstrar que não está nervoso. Que estar ali tão próximo de mazongas semi-despidas, cabelos sedosos e perfumes abarrotados de ferormônios simplesmente não te afeta a  razão. Mas cuidado!

Mucho cuidado!

Não pareça frio. Ela quer que você olhe pros peitos dela, que repare no cabelo e que cheire o perfume. Apenas… bem… apenas tente não parecer desesperado. À essa altura, se for acontecer alguma coisa mesmo, você vai saber. E como vai saber? Por que nós vamos dizer!

Tcharam!

Legal né? Nós estamos te ensinando quase tudo! Sim, quase. Achou que íamos dar a Chave das Minas do Rei Salomão pra você?
Mas sim, se ela tiver afim, você vai saber.

Primeira parte, concluída! Sim, já listamos e exemplificamos o que você vai precisar na prieira etapa.

Semana que vem, Capítulo 1 – Passo a Passo.

Até lá, e good hunting, Stalker!

~ por Ignus em 14/04/2009.